мечтаю научиться отличать страх неудачи от нежелания.

я не могу найти баланс.
чтобы не заниматься самокопанием, я переключаюсь на других, а потом забываю дорогу домой.
я хочу почувствовать себя, обнять изнутри, сказать.
ты дома, друг.

Вот ещё одна мысль, которая меня забавляет:
Если бы я закончил жизнь самоубийством, то я был бы из разряда тех, о ком говорили что-то типа "никогда бы не подумал/а, что у него проблемы" или "никогда бы не подумал/а, что он мог так поступить"
И это, как ни странно, меня забавляет ))

Казалось бы, что еще можно сказать спустя столько-то лет, но мне почему-то легче не стало. Да, я перестала так много плакать и не смотрю на твои фото, проклиная весь мир и всех, у кого ты есть. Но разве это важно, когда я так и не смогла заполнить пустоту внутри. Я не подпускала к себе, кидалась на всех и тщательно выбирала. Ни одна из моих тактик не принесла плоды. В конечном счете никто не тянется. В конечном счете я устаю и замыкаюсь в себе.
Ни разу не написала тебе со своими жалобами. Да и кому они вообще нужны, разве уходящему человеку будет дело до того, как тебе без него плохо? Ведь ты и являешься этим краеугольным камнем, из-за которого я знаю "как можно" и в конце концов больше это не получаю. У меня нет не только лучшего друга, у меня и друга нет, с которым можно поговорить, просто открыться.Того, кто выслушал бы, как мне тебя не хватает, даже такого человека нет. Прекрасная группа, у меня в окружении нет плохих людей, я легко отдаляюсь от таких людей и открыто игнорирую, я могу позаботиться о себе, но кто позаботится обо мне со стороны? Кто сделает эту работу хотя бы частично за меня? Это очень выматывает. Выматывает скитаться и ощущать себя полным дерьмом, неспособным во взаимоотношения. Мне не о чем с ними говорить. Каким бы хорошим человеком меня не считали, я просто тот, кто помогает, когда кому-то нужна помощь. Вот и все хорошее. Быстро ответить на вопрос, выслушать, направить. Когда я сама не могу с чем-то справиться - это просто тупик. Если не могу я - никто в итоге не может.
Пробовала ли я говорить? Да. Это бесполезно. Я открылась однажды, подумав, ну вдруг этот человек и есть то самое. Я больше никогда так не сделаю. Я ни разу не написала тебе о своих проблемах. И теперь я никому не пишу, никому не говорю. Переношу все сама. Терплю. Ношу в себе пока не прорвет. Все эти годы я плакала от того, как мне тяжело, что я не справляюсь, что мне просто нужен кто-то, чтобы поделиться этим, но по итогу вокруг были те, кто хотел хотя бы о себе позаботиться. Нет дела. Кому какое до меня дело. Все, кто хоть как-то еще поддерживал связь, по итогу теперь без меня. Риал лайф. У меня с этим не складывается. Я назову много хороших людей, которые меня любят и которых люблю я. Но это все просто хорошее отношение. Разве друг - это просто хорошее отношение? Просто посиделки в кафе раз в полгода с группой? Мне не просто не хватает друга. Мне не хватает именно тебя.

Обожаю эту жизнь))

Что может быть лучше жизни?

Со всеми её причудами, неожиданным поворотами, неловкими ситуациями и непродуманными действиями.
С превосходным блюзом и адским роком, с людьми ебнутыми и не очень.
С пролитым кофе на платье и жарким поцелуями.

Со вкусной едой и тёплыми объятьями.

С музыкой в наушниках и довольной улыбкой.

Жить. Чувствовать.Получать. Отдавать. Желать и наслаждаться.

Ахаха… Я люблю тебя, жизнь!!!
Какой бы сучкой ты не была. Я люблю тебя!!!

И ничего мне не помешает. Слышишь, Вселенная!!))

Я люблю тебя!!!))

Мама достала большую вазу, засыпала в нее льда, налила холодной воды и аккуратно погрузила туда розы. 35 алых ни живых ни мертвых красавиц.
Мама красива. Она это знает, но отрицает, потому что хочет больше доказательств. Папа, консьерж, мясник и еще бог весть кто не сопротивляются. Говорят, мол, «скромная» и доказывают. Кто скидкой, кто комплиментом, кто охапкой роз.
Благодаря маме я с 5 лет знаю, что есть специальный крем под глаза - самый нужный в косметичке, ибо глаза выдают возраст первыми. Что в креме для лица нуждается не только лицо, но и шея. Что пятки надо мазать витаминами А и Е иначе не будут сверкать.
Почему-то мама несчастна. Этого она не отрицает. Этого не в силах изменить ни мясник, ни папа, ни я. Но поэтому я никогда не верила в то, что красивых обязательно настигает счастье. На самом деле это мы настигаем счастье. Такие, какие есть.

как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость

"Всё фигня, а вот я когда..."
"А у меня..."
"А я тоже когда-то..."
"А у меня вообще..!"

О да, этот тип людей, у которых напрочь отсутствует такт и воспитание, культура. Мне неважно что ты там рассказываешь, я дал тебе договорить, теперь моя очередь, слушай. И ты сидишь, слушаешь.
Что-то зацепило — спрашиваешь, уточняешь. Человек доволен, потому что смог перевести внимание на себя, ведь у него проблемы, жизнь. А ты что несёшь? Рассказываешь историю с целью разделить радость/грусть/счастье/интерес?

Кого это волнует?
Почти каждый считает долгом ныть о том, как много у него проблем. Пойти и сделать что-то для этого? На тебе тысячу и одну отговорку! Мы умеем только ныть.

Печально то, что эти люди просто не понимают, что так делать не совсем правильно. Сколько не объясняй им — не поймут. А тебя окрестят занудой. Те, кто умеет слушать, находятся на уровень выше, поэтому нет смысла им объяснять. Смена окружения — лучший выход.

сегодня я поняла, что единственную эмоцию удовлетворения я испытываю, только когда вечером уставшая засыпаю в своей кровати. всё вокруг потеряло вкус. я не хочу ни с кем взаимодействовать, не хочу пить, не хочу писать стихи, не хочу физических контактов. мне хочется забыться сном, даже когда я не устала. я не могу заставить себя решать проблемы, от которых напрямую зависит моё дальнейшее существование. апатия вышла на какой-то новый уровень. я не уверена, что вообще существую.

Помню времена, когда мне было интересно общаться с людьми!
Я думаю, у каждого был такой период. Когда ты из-за них не спишь ночами, отвлекаешься на парах, даже немного пренебрегаешь общением с родственниками.
До самого утра освещает лицо телефон- ты все пишешь и звонишь… И боишься остановиться, потому что такой разговор может никогда уже не повториться!
Может это люди были интереснее, а может ты стал скучнее?
Только все меняется.

Спустя год молчания мне написали "привет".
Ну какого черта мне это совсем не нужно???

Как же надоело чувствовать себя ничтожеством, и продолжать ничего не делать.
Мне так тесно и душно внутри самой себя. Надоело скитаться, волочить себя из одного места в другое, без особого смысла и толка, лишь бы не оставаться наедине с мыслями. Убивать время, лишь бы не думать о том, как оно уходит и не оставляет после себя ничего.
Как же сука тяжело просто встать с кровати.
Я столько всего хочу и так мало делаю.

Вчера у одного парня на вечеринке была коробка с пожеланиями, и я достала оттуда: "я могу все и ничего не боюсь" - забавно, ведь у меня все с точностью наоборот.

мне кажется что я тупая и продолжаю тупеть